Joda, jeg forstår at det for mange menn oppleves som et problem at de ikke "får sex" i den grad de ønsker, og for enkeltes del ikke i det hele.
Samtidig er det et høyt antall kvinner som meg som får turn off av menn som er svært så interessert i oss som rene sexobjekter og til seksuell underholdning og behovstilfredsstillelse, samtidig som de ikke har noen interesse av oss rent menneskelig og ikke syns vi er gode nok til at de anerkjenner oss som hele mennesker de vil vedstå seg eller omgås sosialt.
Da føler man seg jo så devaluert at menn med et sånt kvinnesyn som rene objekter for tilfredsstillelse av eget begjær kanskje heller burde bli boikottet om de er aldri så flotte å se på prisgitt prostltuerte om de i det hele skal få sex, dersom de ikke finner seg ei de faktisk ønsker å inngå et seriøst forhold til.
Det er kun et mindre antall kvinner særlig i den modne aldersgruppen som er så nødne på sex at vi vil leve ut vår seksualitet på premissene til menn som ikke verdsetter og anerkjenner oss utover som rene sexobjekt "i hemmelighet". I så måte står jeg heller helt over selv om jeg stadig er interessert i sex og erotikk. Men da på egne premisser med en mann som virkelig liker meg, ikke kun som sexobjekt! Og det må selvfølgelig gå begge veier. Jeg tror heller ikke på kjærlighet ved første blikk med forventning om stjerner i øynene på første date. Om man matcher såpass godt at man vil gi det en sjans får man bruke litt tid på å bli kjent og se hvordan ting utvikler seg og hva man blir enige om, enten det blir slik eller sånn.
Jeg er ikke "superkresen", men heller ikke så desperat at jeg har noen interesse av å inngå et forhold med en mann jeg ikke egentlig vil ha eller føler noen erotisk eller romantisk tiltrekning til.
Det gjelder uavhengig av om han er aldri så interessert og forelsket og kan ha mange gode kvaliteter om han er plassert i "frienzone" en gang for alle, selv om det selvfølgelig hadde vært fint å finne en ny kjæreste, god venn og partner i moden alder der erotikk også er en del av det.
Det er det jo uten at man dermed stiller skyhøye krav mye som må stemme for både den ene og den andre part med gjensidig tiltrekning både fysisk og personlighetsmessig der man har noe til felles og ikke minst er på bølgelengde intellektuelt og kommunikasjonsmessig.
På tross av tesen om at "kvinner søker menn med penger og makt" har økonomisk status svært lite å si ifht mitt valg av partner.
Selv om utseende betyr Noe, har Utseende alene er heller ikke avgjørende, selv om man på det området likevel må like hverandre godt nok til at man kan tenke seg et fysisk forhold. Det fysiske og utseendsmessige er likevel underordnet det personlighetsmessige.
Det er en forutsetning at man virkelig liker hverandre, og trives sammen (uten at man nødvendigvis må flytte sammen og ha alt felles, går for fort til verks og bli helt klister og låst fra start)
Har man vært single en tid har man jo som moden alder et selvstendig liv og et sosialt nettverk hver for seg.
Når det gjelder tilgang til sex kan jeg uten at jeg her snakker for meg selv forøvrig til opplysning for unge, sexhungrige, single menn opplyse om at "sextørke" også et et problem for endel gifte menn, særlig i den modne/eldre aldersgruppen, der en del kvinner (slett ikke alle) blir mindre interessert i sex eller mister sexlysten helt etter klimakteriet og ettersom de blir eldre.
Ellers er det jo helt riktig en fundamental ubalanse mellom kjønnene og på datingapper som tinder. Men der er det faktisk en viktig kjønnsforskjell i hva man vil og ønsker og ikke prinært "tilgangen til sex" som er problemet.
Som kvinne har man, nokså uavhengig av alder og utseende en til enhver tid stående buffet av menn som er åpen for og ønsker uforpliktende sex om man som kvinne er lysten på det.
For mange menn hadde det nok vært oppfyllelse av en ønskedrøm om de hadde vært i samme situasjon.
Slik opplever nok de færreste kvinner det selv om man kan bli fristet av alle tilbudene, iallfall ikke på lengre sikt og jo eldre man blir, selv om man som ung og single byboer slik det nå er vanlig hadde noen ons og mer uforpliktende seksuelle relasjoner med menn, selv om det ikke funka helt for meg. Det er i et langvarig forhold og i den personlige, emosjonelle og psykologien under tillit at erotikken utfolder seg best!
Jeg tror det er få kvinner som ønsker en "promiskuøs" livsstil over tid, selv om vi er forskjellige der de som lyster kan svinge seg i valsen så mye de vil for min del med multipele partnere i vatiable seksuelle konstellasjoner og samlivsformer så mye de lyster så lenge alle har glede av det og ingen blir utnyttet eller gjort til offer for andres seksualitet.
Flertallet av menn ser ut til å være interessert i og finner glede i uforpliktende sex med multipele partnere uten relasjonell eller sosial tilknytning om sjansen byr seg, og det er nettopp dette et høyt antall menn på sjekkeapper som Tinder først og fremst søker.
Problemet er jo da at mens menn synes å ha en umettelig apetitt på uforpliktende sex, gjerne i det skjulte uten at de vil vedstå seg kvinnen sosialt eller er interessert i noe forpliktende forhold/kjæresteforhold til kvinnene de prøver sjekke opp for sex er kvinner flest mer opptatt av det relasjonelle og emosjonell tilknytning og en tryggere mer forpliktende ramme for å være bekvem med sex utover det rent fysiske.
Det finnes unektelig noen kjønnsforskjeller og litt ulike holdninger til menn og kvinner som også påvirker kvinners seksuelle praksis. Det er et godt stykke igjen før vi er likestilt på det området, og da snakker jeg om holdninger til "frigjorte" kvinner, ikke om menn som ikke får sex.
Det er ironisk nok endel menn som faktisk ødelegger for sine egne utsikter til sex ved å stemple frie kvinner som er åpne for uforpliktende sex med dem eller andre menn som "løse", "luddere" og "horer" og med det gir oss nok en grunn til å holde igjen selv når lysten er der. Det frister lite å ha sex med menn med denslags holdninger!
Når det gjelder valg av partner for mer seriøse forhold er mange menn minst like kresne og kravstore ifht kvinner som omvendt.
Mens endel menn ikke finner noen som har lyst til å ha sex med dem, noe som kan ha ulike årsaker som primært ligger på mennenes side og i kjønnsforskjellene der det på ingen måte er kvinnenes eller likestilling som er årsaken.
Det er heller et stort misforhold mellom mennenes sexfokus samtidig som det for oss kvinner som på gruppenivå opplever det som et problem at det er så mange menn som er ute etter sex uten at de ønsker å forplikte seg i et forhold.
Mange menn, kanskje særlig ute på bygdene og fordi flere kvinner enn menn idag tar høyere utdannelse og man jo helst vil ha en mann på samme nivå og i samme sosioøkonomiske lag.
Siden det for disse kvinnene er sterkere konkurranse om menn med høy utdanning og sosial status som på sin side ofte har et større utvalg kvinner å velge mellom, og for en del menn kanskje ikke er like viktig at deres partner er på samme intelligens og utdanningsnivå som det er for oss kvinner.
En konsekvens av kvinnefrigjøring og likestilling der kvinner idag har samme muligheter som menn og at kvinner flest i dag har utdanning, er i arbeid og med det er selvforsørgende er at vi ikke som i våre formødres tid økonomisk avhengige av menn, uten at vi med det har noen interesse av å gå tilbake til "gamle dager" for å imøtekomme sutrende menns behov
Idag er det dertil heller ikke noen skam å få barn utenfor ekteskapet eller å være enslig mor.
Dermed er det jo ikke lenger tvingende nødvendig å finne seg en ektefelle om man ønsker å stifte familie og en mann til å forsørge oss, uten at vi med det vil gå tilbake til kjøkkenbenken som hjemmeværende husmødre for at single menn skal kunne få seg en kone.
Mange av disse ekteskapene som ble inngått av andre grunner enn kjærlighet og romantikk var vel heller ikke så lystige at de dampet av erotikk, men det er klart at denne frigjøringen der kvinner ikke lenger er prisgitt menn har ført til at det idag er flere menn som blir valgt bort fordi vi velger partner etter andre kriterier enn før, og heller står over og forblir single om vi ikke finner enn mann vi virkelig vil ha.
Nå er det jo store forskjeller og et bredt register av seksuelle preferanser, normer og livsstil innenfor begge kjønn enten man er heterofil, bifil, homofil, lesbisk eller hvilken som helst fil man måtte definere seg inn i.
Selv innenfor den allminnelige heterofile flertallsbefolkningen skjuler det seg et så stort spekter av ulike turn ons, kinks, fetisjer, seksuelle fantasier, preferanser og turn offs , selv om ikke alle har et bevisst forhold til det, våger dele det med den partneren/kjæresten/samboer/ektefellen de måtte ha.
Noen søker å leve sine fantasier og spesielle kinks ut i hemmelighet og på siden av det forholdet de er i, og mange har også fantasier og turn ons de overhodet ikke har noe ønske om å leve ut IRL.
Ellers har det til alle tider funtes ungkarer og frøkener som aldri fant seg noen kjæreste selv om man må regne med at en del av disse har vært homofile/lesbiske godt gjemt i skapet.
At "en får fem og to får ingen" er nå ikke noe nytt i livets danseskole og det kan ha så mange ulike årsaker der det som regel er flere og andre ting enn rent useendsmessige/kroppslige bakdeler som er avgjørende.
Og hvor det jo er riktig som ekspertene sier at den som ikke lykkes i å sjekke opp noen "på bar" neppe gjør større lykke på Tinder, det sier seg vel egentlig selv. Man blir jo ikke et annet mer attraktivt menneske bare man kommer seg på nett selv om man kan finne et større utvalg der enn i de miljøene man vanker i til daglig, iallfall om man bor i en større by/sentrale strøk med høyt folketall.
Om man derimot bor i ei lita bygd i en grisgrendt kommune kan man ikke regne med at det skal være så mange flere å sjanse på på Tinder enn på en lokal bygdefest i nærmiljøet.
Skal man møte noen irl søker man jo primært i lokal dateavstand og reiser ikke landet rundt på partnerjakt. Om noen bor i Oslo trenger de ikke importere potensielt partnermateriale fra Finnmark og er neppe interessert i å ta Bergensbanen for å date noen som bor i Sogn og Fjordane.
Min viktigste grunn til å disse interessenter på datingfora på nett har vært at de bor for langt unna. Når jeg søker partner/vil date søker jeg kun lokalt og er ikke interessert i sporadiske "treff" med farende fant.
En av årsaken til at en del menn forblir enslige eller ikke finner noen ny partner dersom ekteskapet/forholdet de er i ryker skyldes kanskje først og fremst at de er bofaste et sted der det ikke er så mange single kvinner som kan være aktuelle der jeg særlig tror det finnes endel ensomme bønder.
Det er jo også en livsstil for spesielt interesserte som ikke frister så mange unge urbane frøkener. I tillegg er en av årsaken at mange av de kvinnene som forlater bygder og småkommuner for å ta en utdanning ikke vender tilbake etterpå fordl det finnes flere jobbmuligheter og kulturtilbud i større byer der man får et annet perspektiv når man flytter ut.
Høye boligpriser i de større byene og storbyproblematikk som kanskje bekymrer tror jeg likevel kan bidra til at flere unge som ønsker å etablere seg og stifte familie returnerer til hjemkommuner og mindre steder ute i distriktene så gutta boys der kanhende kan få litt tilsig av damer.
Men om yngre skal se det likt å etablere seg på landsbygda ute i distriktet, evnt returnere fra en hjemplass de forlot for 0 studere i en større by vil nok det da forutsette at det finnes arbeidsplasser, barnehage og barne/ungdomsskole i rimelig nærhet.
Der er det i dag mange bygdesamfunn som scorer veldig lavt som følge av fraflytting og sentralisering som skjøt fart fra 70-tallet nå ikke lenger gjør i mange tidligere levende bygder der det nå stort sett bare er aldrende pensjonister og en og annen bonde ispedd særdeles små forekomster av yngre folk med barn som enda klorer seg fast på steder der grendeskoler og landhandler, bedrifter og næringsliv som en gang i fortiden for lengst er nedlagt og avblomstret.
På landsbasis er det Altså mange ulike ting som spiller inn og det har ikke bare blitt flere single, ugifte menn. Det gjelder faktisk også på kvinnesiden uten at "gruppen single menn" nødvendigvis matcher "gruppen single kvinner" ellers kunne jo ting ha løst seg ganske greit uavhengig av kjønn.
Det er nå uansett ikke noen som kan gjøre krav på sex med et annet menneske som om det var en menneskerett om vedkommende mann eller kvinne ikke selv klarer finne en passende partner som frivillig ønsker og har lyst til å ha sex med vedkommende. Det gjelder forsåvidt like mye for de som er gifte. Sex må alltid bygges på frivillighet og likeverd uten tvang eller press. Det blir ikke mer sex på en gift mann heller dersom kona ikke har lyst og det er stemning for sex.
Sånn er det verken kvinnenes eller likestillingens "skyld" om noen menn ikke "får seg noe" og kun deres eget ansvar, selv om "manneproblematikken" nå strengt tatt har vokst til et samfunnsproblem som om disse gutta ikke får litt hjelp også vokser tii et kvinneproblem når de i frustrasjon hisser seg opp og går aggressivt til angrep på kvinnefrigjøring og likestilling som om ikke slike kvinnefiendtlige holdninger ikke bare gjør utsiktene til å "få seg dame og sex" bare enda mindre.
Shine dere heller opp, ta utdanning, få dere en bra jobb, engasjer dere i samfunnet, følg med, fresh opp stilen, lær dere å lage mat, flytt ut fra mor og hold ungjarsredet ryddig og rent.
Meld dere på et kurs, få dere noen jentevenner dere evner behandle som kamerater ikke sexobjekter og ikke vær konstant på sjekkern eller helt pornofiksert på sex og husk at damene på nett også er "kvinner flest", ikke en egen rase kun på utkikk etter sex, selv om noen jo også ser etter det og kan være åpen for noen uforpliktende sprell frem til de eventuelt finner en de vil satse seriøst på.
Er man single har man ikke andre å stå til ansvar for enn seg selv, men sexpartnere må man uansett skaffe seg selv, slikt kan ingen kreve av noen. Så lenge alt er lovlig, safe, sane and consensual er det imidlertid opp til enhver å som selvstendig voksen sette seg sine egne grenser, finne seg partner (-e).
Om noen ikke klarer å finne seg en partner bør de kanskje heller rette pekefingeren mot seg selv, Stille seg noen spørsmål og lytte til hva kvinner har å si heller en å klage på kvinnene og likestillingen og rotte seg sammen i destruktive incelgrupper på nett.
Skift fokus! Løft blikket! Ikke vær så ekstremt desperat fiksert på å "'få pult" og ikke prøv dere på Alle damer dere kommer borti! Da skygger damene ihvertfall unna!
No comments:
Post a Comment